Gran sketch de la secion celebrities con Miguel Indurain
Nueva entrega de los mejores momentos de date el vote, pedazo de respuestas XD
Una lista que publicó Dave Barry sobre las 16 cosas de las que ha terminado completamente seguro en su vida, la verdad es que comparto la gran mayoria (tal vez cuando llegue a los 50 las comparta todas 
)
Espero que os gusten:
1. Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes una píldora para dormir y un laxante la misma noche.
2. Si tuvieras que definir con una sola palabra, por qué la raza humana no ha aprovechado y nunca lo hará, su total potencial, esa palabra sería “reuniones”.
3. La línea que separa a “hobby” de “enfermedad mental” es muy delgada.
4. Las personas que quieren compartir sus puntos de vista religiosos contigo casi nunca quieren que tú compartas el tuyo con ellas.
5. Nunca debes confundir tu carrera con tu vida.
6. A nadie le importa si no bailas bien. Levántate y baila.
7. Nunca lamas un cuchillo de carne.
8. La mayor fuerza destructiva del universo son los chismes/cotilleos.
9. Nunca encontrarás a alguien que pueda darte una razón clara y contundente a favor de los cambios horarios para ahorrar energía.
10. Nunca debes decir nada a una mujer que pueda significar remotamente que piensas que está embarazada a menos que estés viendo a un bebé salir de ella en ese momento.
11. Hay un momento en el que debes dejar de esperar que tu cumpleaños sea algo relevante para el resto de la gente. Ese momento es cuando tienes 11 años de edad.
12. La única cosa que une a todos los seres humanos, sin importar edad, sexo, religión, estatus económico o etnicidad, es que, muy profundamente, todos creemos que somos mejores conductores que el resto.
13. Una persona que es agradable contigo, pero trata mal a un camarero, no es una persona agradable.
14. Tus amigos te quieren a pesar de todo.
15. Nunca tengas miedo de probar cosas nuevas. Recuerda que un amateur solitario construyó el Arca. Un gran grupo de profesionales construyó el Titanic.
16. Pensamiento del día: Los hombres son como el vino fino. Comienzan siendo uvas, y depende de las mujeres quitarles a golpes lo que sobra hasta que quede algo aceptable con lo que acompañar una cena.
Leido en marilink
El intermedio le mete un gol a intereconomia
Mucho se ha hablado estos dias sobre el video de Wyoming “supuestamente” cabreado con una becaria que le interrumpe en medio del ensayo, ha sido uno de los videos mas vistos en youtube durante estos dias, mas de 250000 veces se ha reproducido, y finalmente todo ha sido un montaje del intermedio para colarsela a los del programa de la cadena ultracatolica intereconomia.
Despues de quedar todo aclarado, aun hay cabezas huecas que se atreven a asegurar que el video era real, y todo lo del montaje es un intento de quitarle hierro al asunto… hay que joderse con el “gordito” no sabe asimilar la cagada de su programa
Aqui os dejo el video original en el que aparece Wyoming despotricando, el video en el que lo explican todo y un nuevo formato para los carteles de los autobuses ateos.
El video que Intereconomia puso:
El video en el que intermedio da la explicacion:
Los nuevos carteles de los autobuses:
Gracias Jose por el mail… me he reido un buen rato.
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
DE EMPLEADO A EMPLEADO: ¿Supiste que falleció el jefe? Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. ¿Por qué lo dices? ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Allí decía:'...y con él se fue un gran colaborador'...
JEFE: Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? EMPLEADO: Que hoy es jueves...??
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO: ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
JEFE: ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo??? SECRETARIA: Mi abogado...
EMPLEADO: Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo. JEFE: ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?
JEFE DE PERSONAL: Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca. ASPIRANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.
JEFE: Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras. JEFE: De ninguna manera. EMPLEADO: Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.
