El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$$ 600,00.

• Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para  China.
• Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
• Si compramos un computador, va para la India.
• Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
• Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón.
• Si compramos tonterías, se va para Taiwán, y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.

El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí.

Yo, estoy haciendo mi parte…

Respuesta de un economista ESPAÑOL igualmente de buen humor:

Estimado Marc:

Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev.

Por lo tanto, le quedan solamente las putas.

Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE MADRID , donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo.

Inician un proceso de selección, que tras una primera tentativa tienen que declarar desierto.

Desolados, los científicos están comentando lo infructuoso de la búsqueda de un candidato adecuado cuando el conserje, oriundo de Lepe, afirma tener un paisano que seguro que podría servirles.

Escépticos, los científicos ignoran al pobre hombre, que continúa con sus faenas.

Tras un segundo proceso de selección, los científicos continúan fracasando en su intento de conseguir el perfil adecuado.

El conserje, vuelve a insistir que en Lepe, su tierra natal existe alguien que les serviría a las mil maravillas…

Mire usted, José -le dicen procurando no herir sus sentimientos- es dudoso que pueda usted conocer en su tierra alguien que pueda dar el perfil que requerimos, dado el carácter agrícola de su población, pero le agradecemos su intento de colaboración.

El pobre conserje, continúa con sus faenas y los científicos a las suyas iniciando un nuevo proceso de selección, que también resulta estéril.

El conserje vuelve a insistir y los científicos, en su desesperación, consienten en realizarle las pruebas su paisano.

Realizadas las pruebas, se encuentran sorprendidos porque el perfil psicológico y físico del sujeto resultan perfectamente aptos para la naturaleza de la misión.

Tras un periodo de entrenamiento, lo envían a la misión.

Al poco tiempo fallan los sistemas y reciben desde la nave por medio de un fax el siguiente mensaje encriptado:

Los científicos, desconcertados, no entienden nada. Contratan diversos expertos en criptografía que tras una investigación exhaustiva se declaran incapaces de descifrar el misterioso mensaje.

A uno de los científicos se le ocurre como último intento consultar al conserje, pues quizá él supiera encontrarle algún sentido al mensaje o darles alguna pista que les permitiera iniciar otra línea de investigación para dar con su significado.

Llaman al conserje, le explican la situación y le presentan el mensaje.

El conserje, al ver el mensaje, se queda atónito y exclama:

“Pero si está dirigido a mí”.

Todos los científicos se quedan asombrados por la afirmación. 

Cuando son capaces de reaccionar, le preguntan cómo puede saberlo, a lo que el conserje responde:

(Lease con acento de Lepe)

¡Ozé!,¡Ozé!

¿Taz ahí?, ¿Taz ahí?

¡Po tu muerto!

¡Po tós tu muerto!

¡Vente po mí ! ¡Vente po mí !

'Te lo prometo', le dije. Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas… y se me fue la hora.

Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.

Acababa de entrar y el joputa del reloj de cuco hizo 'cu-cu' tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité 'CU-CU' otras 9 veces más…

¡¡¡Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar la pelea con mi marido…!!!

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.

'¡Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' – pensé yo.

Entonces él me dijo: 'Por cierto…debemos cambiar nuestro reloj cuco'.

Le pregunté temblorosa: '¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?'

Y me dijo: 'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces…
'Luego, no sé cómo, gritó ¡¡mierda!!'…
'Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más'…
'Vomitó en el pasillo'…
'Hizo 'cu-cu' otras tres veces'…
'Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'…
'Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del salón, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió'.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:

¡El tiempo afuera está horrible!

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:

Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?

- 10

- ¿10 qué? ¿meses? ¿semanas?

- 9, 8…

Ella:

Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año..

Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?…

Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.

Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil  no me van a hacer vivir en el Central Park West.

Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.

Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?

Rafaela S.

El:

Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.

Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.

He aquí los por qué:

Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema: con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.

Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos.. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva !aumenta siempre!

Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en “alza”, en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando el lenguaje de Wall Sreet, quien la tiene hoy la debe tener en “trading position” (posición para comercializar), y no en “buy and hold” (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece… Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un ” buy and hold”) con Ud no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.

Yo pienso que, mediante certificación de cuán “bien formada, con clase y maravillosamente linda” es, yo, probable futuro locatario de esa “máquina”, quiero lo que es de práctica habitual: hacer una prueba, o sea un “test drive”… para concretar la operación.

En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso.

Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.

UN MILLONARIO
 

Visto en Jomagaro

CONSULTA

Apreciado Mario:

Espero que me pueda ayudar.
El otro día, temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo la televisión.
Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el coche se paró.
Volví rápido a casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi…
Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina.
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la chavalita 22.
Estamos casados desde hace 10 años. Cuando pregunté, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses.
Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría.
Me aclaró que, desde que lo echaron del trabajo ha estado muy deprimido.
Yo le quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante.
Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada.
Qué debo hacer?

Anticipadamente agradecida, Patricia

RESPUESTA DEL CONSULTOR

Querida Patricia:

Cuando un coche se para, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores.
Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.
Después fíjate si el filtro no está taponado.
Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.
Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de la gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.
Espero haberte ayudado. Sinceramente,

Mario
 

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo :
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Economía catalana (ésta es bilingüe, evidentemente):

Tú tens dues vaques.
La Generalitat t´aplica una clàusula mediambiental per residus contaminants. L´Ajuntament no t’otorga la llicència i reps una multa amb interessos de demora, a més dels impostos acumulats en l’altre negoci que vas haver de tancar. L´ estat es queda la producció d´una vaca per redistribuir entre les comunitats autònomes que no tenen producció pròpia.
La Cambra et gira el rcp i els gremis associats t´ofereixen un curs d´innovació de com ordenyar amb les mans lligades a l´espatlla. Mentres estàs al curs pensant "per què collons serveix aquest cap de cony de curs?", la grua se t’emporta la vaca que havies aparcat a una zona de carga y descarga perquè arrivabes tard al curs. Vas a buscar la vaca i et claven un ull per la grua i un altre per la multa que ja t’arrivarà al teu domicili fiscal. Una banda de kosovars et roba la vaca. I cansat de tot, et vens les vaca que queda i la cartera de clients a una multinacional però et quedes les naus de la vaqueria que les poses a lloguer dins la patrimonial, i el pagat per la multinacional: a Andorra.

Tu tienes 2 vacas.
La Generalitat te aplica una claúsula medioambiental por residuos contaminantes. El Ayuntamiento no te da la licencia conveniente, y consecuentemente, recibes una multa con intereses de demora, además de los impuestos acumulados en el anterior negocio que se te fue al traste. El estado se queda la producción de una vaca para redistribuirla entre las comunidades autónomas que no tienen producción propia. La Cámara te gira el RCP y los gremios asociados te ofrecen un curso de innovación de cómo ordeñar con las manos atadas a la espalda.
Mientras asistes al curso, sin dejar de pensar "para qué coño sirve!", la grúa municipal se lleva la vaca que habías aparcado en carga y descarga porque llegabas tarde al curso. Vas a buscar la vaca y te cobran un riñon por la grúa yel otro por la denuncia, que ya te llegará al domicilio fiscal. Una banda de kosovares te roba la otra vaca. Y cansado de todo, te vendes la vaca que te queda y la cartera de clientes a una multinacional, pero te quedas con las naves de la vaqueria y las alquilas en la patrimonial, y lo pagado por la multinacional: a Andorra.

Érase una vez en el Reino de los Cielos…
 
Dios estuvo ausente durante seis días. El Arcángel San Miguel, de repente, lo encuentra descansando al séptimo día y le pregunta a Dios:
 
- ¿Dónde has estado?
 
Dios, mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con el dedo hacia abajo a través de las nubes, le dice:
 
- "Mira, Miguel; mira lo que he creado." 
 
El Arcángel, confundido, mira y dice: – "¿Qué es eso?".
 
- "Es un Planeta", le responde Dios. "Y he puesto vida en él. Le llamaré Tierra. Y será un sitio donde todo estará equilibrado". 
 
- "¿Equilibrado?", pregunta Miguel todavía confuso.
 
Dios le explicó, apuntando a las diferentes partes de la Tierra:
 
- "Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes oportunidades y riqueza mientras que el Sur será mas pobre; el Oriente Medio será una "zona caliente". Por aquí he puesto un continente de gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente negra". Dios continuó apuntando a los diferentes paises. "Éste otro será extremadamente árido y cálido mientras que éste será frio y cubierto de hielo."
 
El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios. Entonces apuntó hacia una pequeña masa de tierra:
 
- "¿Qué es esto?", preguntó. 
 
- "¡Ah!", dijo Dios. "Eso es España y allí, CASTELLON: el sitio más glorioso de la Tierra. Tiene bellos pinares, bonitos montes y atardeceres apacibles. El clima es el mejor, suave todo el año. Las gentes de CASTELLON serán modestas, inteligentes y de buen humor y las verán viajando por todo el mundo. Serán extremadamente sociables, trabajadores incansables y ganadores. Serán conocidos por el mundo como gente inigualable." 
 
Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y exclamó:
 
- "¿Qué hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que todo estaba equilibrado!"
 
Dios, sabiamente, le respondió:
 
- "Espera que veas la cantidad de gilipollas que he puesto en VALENCIA!!!".