- Entonces, ¿cuanto tiempo me queda, doctor?
- 10
- ¿10 qué? ¿meses? ¿semanas?
- 9, 8…
En casa vamos a poner el Belén y aprovechando mi experiencia en el tema vamos a hacer lo siguiente:
Pastores:
Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos cercas electrificadas con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, me planteo la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.
Personajes gremiales:
Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,… y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que he tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar contrataré a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no me pienso meter)
Posadero:
El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.
Lavanderas:
Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.
Ángel anunciador:
Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además se pueden anunciar las ofertas del chino.
Castillo de Herodes:
A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.
Paseantes varios:
Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Lo tenía que haber hecho hace tiempo.
Paseantes con obsequios:
He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),… Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.
Reyes Magos:
Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.
Mula y Buey:
La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.
San José y la Virgen María:
Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).
El niño Jesús:
A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.
El Belén queda pues de la siguiente forma:
Un pastor con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro ilegal, la virgen y el niño.
Obviamente va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:
Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año..
Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?…
Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.
Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.
Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?
Rafaela S.
El:
Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.
Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema: con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos.. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva !aumenta siempre!
Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en “alza”, en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Sreet, quien la tiene hoy la debe tener en “trading position” (posición para comercializar), y no en “buy and hold” (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece… Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un ” buy and hold”) con Ud no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que, mediante certificación de cuán “bien formada, con clase y maravillosamente linda” es, yo, probable futuro locatario de esa “máquina”, quiero lo que es de práctica habitual: hacer una prueba, o sea un “test drive”… para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso.
Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.
UN MILLONARIO
Visto en Jomagaro
Por qué los hombres no pueden ser unos buenos consultores sentimentales:
CONSULTA
Apreciado Mario:
Espero que me pueda ayudar.
El otro día, temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo la televisión.
Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el coche se paró.
Volví rápido a casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi…
Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina.
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la chavalita 22.
Estamos casados desde hace 10 años. Cuando pregunté, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses.
Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría.
Me aclaró que, desde que lo echaron del trabajo ha estado muy deprimido.
Yo le quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante.
Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada.
Qué debo hacer?Anticipadamente agradecida, Patricia
RESPUESTA DEL CONSULTOR
Querida Patricia:
Cuando un coche se para, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores.
Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.
Después fíjate si el filtro no está taponado.
Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.
Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de la gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.
Espero haberte ayudado. Sinceramente,Mario
Atención al pedazo de hoygan encontrado en una tienda de electrodomesticos…. me gustaria saber cual es para ir a darles un premio XD
Y en la linea del bluetooch la carta de un restaurante bilingue:
Acojona pensar que el dia de mañana nuestras pensiones dependeran de estos chavales (aunque aun falta muuuucho tiempo para eso ehhh????)
Gracias a Meneame he encontrado en Rebuscando.info otro ejemplo de la buena redacción y correcta sintaxis de la que los alumnos de la ESO hacen gala, como ya vimos en el mítico "olle puta" o el que "vendia costo del gueno"
WARNING: la prolongada exposición a este material daña seriamente la vista…
(Pinchar en la imagen para ver en grande)
Aquí la traducción sacada de los comentarios del meneame:
Johnattan, a ver, ¿por qué has cortado conmigo? Porque yo quiero ser tu novia, cariño. Y a ver, yo no he dicho que estamos saliendo a nadie, ¿sabes, guapetón? Que, hijo, cuando te levantaste la camiseta, padre, me bajó la tensión. Y los cuadrados que tienes, ¡ay, me está bajando la tensión ahora! Johnattan, ¿te acuerdas cuando me estabas tocando la pierna? Johnattan, tenía ganas de darte un beso, hombretón. Y ayer, en el patio, también me ha bajado la tensión de verte, Johnattan.
Siempre que te veo, Johnattan, me baja la tensión. Hijo mío, es que yo quiero volver contigo, Johnattan. Por favor, Johnattan, por favor, Johnattan, por favor te lo suplico, Johnattan, guapetón, hombretón.
Hijo, que siempre que te veo me baja la tensión, Johnattan. Johnattan, por favor, no me hagas ésto. Johnattan, por favor, Johnattan, vuelve conmigo, que estoy por ti que no cago. Hasta me lo dice Leticia: "Hija, Jennifer, que estás por él que no cagas, Jennifer. Hija, que estás por él que no cagas", me dice la Leticia.
Y sabes por dónde vivo, Johnattan. Donde me viste en el chino, en el bloque que está pegado, pues ahí vivo. Y todos los días, a las cuatro, estoy rondando con mis primas.
Johnattan, para que sepas dónde vivo, guapo.
Ni ninjas ni leches… la economía se explica con vacas…
Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.Burocratismo :
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.Economía catalana (ésta es bilingüe, evidentemente):
Tú tens dues vaques.
La Generalitat t´aplica una clàusula mediambiental per residus contaminants. L´Ajuntament no t’otorga la llicència i reps una multa amb interessos de demora, a més dels impostos acumulats en l’altre negoci que vas haver de tancar. L´ estat es queda la producció d´una vaca per redistribuir entre les comunitats autònomes que no tenen producció pròpia.
La Cambra et gira el rcp i els gremis associats t´ofereixen un curs d´innovació de com ordenyar amb les mans lligades a l´espatlla. Mentres estàs al curs pensant "per què collons serveix aquest cap de cony de curs?", la grua se t’emporta la vaca que havies aparcat a una zona de carga y descarga perquè arrivabes tard al curs. Vas a buscar la vaca i et claven un ull per la grua i un altre per la multa que ja t’arrivarà al teu domicili fiscal. Una banda de kosovars et roba la vaca. I cansat de tot, et vens les vaca que queda i la cartera de clients a una multinacional però et quedes les naus de la vaqueria que les poses a lloguer dins la patrimonial, i el pagat per la multinacional: a Andorra.Tu tienes 2 vacas.
La Generalitat te aplica una claúsula medioambiental por residuos contaminantes. El Ayuntamiento no te da la licencia conveniente, y consecuentemente, recibes una multa con intereses de demora, además de los impuestos acumulados en el anterior negocio que se te fue al traste. El estado se queda la producción de una vaca para redistribuirla entre las comunidades autónomas que no tienen producción propia. La Cámara te gira el RCP y los gremios asociados te ofrecen un curso de innovación de cómo ordeñar con las manos atadas a la espalda.
Mientras asistes al curso, sin dejar de pensar "para qué coño sirve!", la grúa municipal se lleva la vaca que habías aparcado en carga y descarga porque llegabas tarde al curso. Vas a buscar la vaca y te cobran un riñon por la grúa yel otro por la denuncia, que ya te llegará al domicilio fiscal. Una banda de kosovares te roba la otra vaca. Y cansado de todo, te vendes la vaca que te queda y la cartera de clientes a una multinacional, pero te quedas con las naves de la vaqueria y las alquilas en la patrimonial, y lo pagado por la multinacional: a Andorra.
