Parece que en los ultimos meses se ha puesto bastante de moda esto del lip dub, este año, la UJI ha hecho su propio lip dub bastante currado con la cancion "Under my Umbrella", incluso ha aparecido en las noticias de alguna cadena…  y me ha recordado al mejor Lip dub que he visto nunca, el que prepararon los alumnos del instituto Shorewood (Washington) en respuesta al reto propuesto por otro instituto (el Shorecrest), un Lip dub grabado de una forma "completamente diferente al resto", os dejo el video original y el como se hizo, porque no tienen desperdicio

Aqui el video del lip dub final:

Y aqui el como se hizo:

Es imprescindible verlo en HD y a pantalla completa

Aquí podeis ver el canal de Vimeo de Alex Roman y una galeria de fotos del proyecto.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:

¡El tiempo afuera está horrible!

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:

Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?

Así me gusta, que vaya al grano.

Encontrarla la ha encontrado no?

Y no sigue porque se le acaba el papel…

Yo creo que le falta el palito de la division, pero por lo demas es correcto

Era un examen de ingles o de mates?

Se masca la tragedia

Este si que ha sido innovador

y se puede aplicar a todos los numeros tumbados.

Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa… Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso…
  
Pero volviendo a la puerta… Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones  y te pones en 'la posición'… Alivio…… AAhhhhhh…. por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
  

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas… Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
  

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy…! El rollo esta vacío…! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio…..
    Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
    Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
    Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas… el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. …estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades…
  

Entonces vas al lavabo. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro…
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales…
  
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
    '¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
    'Había mucha cola'  te limitas a decir.
  
    Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
  
    ¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!

- 10

- ¿10 qué? ¿meses? ¿semanas?

- 9, 8…

En estos momentos, en mi Kindle hay 10 libros en castellano. No he pagado por ninguno de ellos, aunque lo he intentado. Lo he intentado en la web de Amazon, en la de El Corte Inglés, en la de La Casa del Libro y en las de las propias editoriales. También lo he intentado a lo loco, a través de Google. Nada. No he podido pagar por ninguno de ellos porque las editoriales de España han sucumbido a una especie de terror, de negación absurda a lo evidente. Los ebooks, para ellos, no existen. Y punto.

Leido en mi mesa cojea

Cuanta razón, llevo bastante tiempo buscando un lector de ebooks que se ajuste a mis necesidades y lo que mas me hecha para atras es la poca cantidad de libros para comprar que hay en el mercado, no entiendo como las editoriales han dejado pasar el tren teniendo un espejo tan claro como el de la música delante.

La única alternativa que veo es exactamente la que se comenta en el post de mi mesa cojea, comprarme un lector (creo que al final será el nook) y descargar los libros que no pueda comprar (por ahora todos).