Ni ninjas ni leches… la economía se explica con vacas…

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo :
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Economía catalana (ésta es bilingüe, evidentemente):

Tú tens dues vaques.
La Generalitat t´aplica una clàusula mediambiental per residus contaminants. L´Ajuntament no t’otorga la llicència i reps una multa amb interessos de demora, a més dels impostos acumulats en l’altre negoci que vas haver de tancar. L´ estat es queda la producció d´una vaca per redistribuir entre les comunitats autònomes que no tenen producció pròpia.
La Cambra et gira el rcp i els gremis associats t´ofereixen un curs d´innovació de com ordenyar amb les mans lligades a l´espatlla. Mentres estàs al curs pensant "per què collons serveix aquest cap de cony de curs?", la grua se t’emporta la vaca que havies aparcat a una zona de carga y descarga perquè arrivabes tard al curs. Vas a buscar la vaca i et claven un ull per la grua i un altre per la multa que ja t’arrivarà al teu domicili fiscal. Una banda de kosovars et roba la vaca. I cansat de tot, et vens les vaca que queda i la cartera de clients a una multinacional però et quedes les naus de la vaqueria que les poses a lloguer dins la patrimonial, i el pagat per la multinacional: a Andorra.

Tu tienes 2 vacas.
La Generalitat te aplica una claúsula medioambiental por residuos contaminantes. El Ayuntamiento no te da la licencia conveniente, y consecuentemente, recibes una multa con intereses de demora, además de los impuestos acumulados en el anterior negocio que se te fue al traste. El estado se queda la producción de una vaca para redistribuirla entre las comunidades autónomas que no tienen producción propia. La Cámara te gira el RCP y los gremios asociados te ofrecen un curso de innovación de cómo ordeñar con las manos atadas a la espalda.
Mientras asistes al curso, sin dejar de pensar "para qué coño sirve!", la grúa municipal se lleva la vaca que habías aparcado en carga y descarga porque llegabas tarde al curso. Vas a buscar la vaca y te cobran un riñon por la grúa yel otro por la denuncia, que ya te llegará al domicilio fiscal. Una banda de kosovares te roba la otra vaca. Y cansado de todo, te vendes la vaca que te queda y la cartera de clientes a una multinacional, pero te quedas con las naves de la vaqueria y las alquilas en la patrimonial, y lo pagado por la multinacional: a Andorra.

Érase una vez en el Reino de los Cielos…
 
Dios estuvo ausente durante seis días. El Arcángel San Miguel, de repente, lo encuentra descansando al séptimo día y le pregunta a Dios:
 
- ¿Dónde has estado?
 
Dios, mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con el dedo hacia abajo a través de las nubes, le dice:
 
- "Mira, Miguel; mira lo que he creado." 
 
El Arcángel, confundido, mira y dice: – "¿Qué es eso?".
 
- "Es un Planeta", le responde Dios. "Y he puesto vida en él. Le llamaré Tierra. Y será un sitio donde todo estará equilibrado". 
 
- "¿Equilibrado?", pregunta Miguel todavía confuso.
 
Dios le explicó, apuntando a las diferentes partes de la Tierra:
 
- "Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes oportunidades y riqueza mientras que el Sur será mas pobre; el Oriente Medio será una "zona caliente". Por aquí he puesto un continente de gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente negra". Dios continuó apuntando a los diferentes paises. "Éste otro será extremadamente árido y cálido mientras que éste será frio y cubierto de hielo."
 
El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios. Entonces apuntó hacia una pequeña masa de tierra:
 
- "¿Qué es esto?", preguntó. 
 
- "¡Ah!", dijo Dios. "Eso es España y allí, CASTELLON: el sitio más glorioso de la Tierra. Tiene bellos pinares, bonitos montes y atardeceres apacibles. El clima es el mejor, suave todo el año. Las gentes de CASTELLON serán modestas, inteligentes y de buen humor y las verán viajando por todo el mundo. Serán extremadamente sociables, trabajadores incansables y ganadores. Serán conocidos por el mundo como gente inigualable." 
 
Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y exclamó:
 
- "¿Qué hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que todo estaba equilibrado!"
 
Dios, sabiamente, le respondió:
 
- "Espera que veas la cantidad de gilipollas que he puesto en VALENCIA!!!".

Respuesta:

Impresionante discurso de Gervasio Sánchez en la entrega de los premios Ortega y Gasset

Impresionante video en el que se mezclan las mejores escenas de las peliculas de Tarantino, con una seleccion de sus mejores bandas sonoras, un auténtico lujo:

Gracias al blog de Sinergia sin control, tenemos esta tira sobre los personajes que nos podemos encontrar en este mundillo, a cuantos de los "enteraillos" conoceis?

Mira la foto fijamente, se ve la cara de einstein sin problemas no? ahora alejate unos 5m de la pantalla y dime en los comentarios que cara aparece ahora